犯二搞笑的个性句子

www.39300.net - 求句子网/2019-11-19/ 分类:搞笑句子/阅读:
一、今天在楼下碰到了一个百年老人,看他一个人在那孤独的坐着,就上去问:大爷,你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢?结果那大爷说:跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的! ...

一、 今天在楼下碰到了一个百年老人,看他一个人在那孤独的坐着,就上去问:“大爷,你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢?”结果那大爷说:“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的!”

二、 上高中的时候,有次晚自习班主任不在,班里炸开了锅,突然校长从后门进来,把我们训斥了一番,顿时全班鸦雀无声。过一会儿,他又从前门进来,点点头说:这个班真不错,很有纪律性,不像刚刚那个班!

三、 人民币应该做的是,走美元的路,让美元无路可走。

四、 同学被一个男生追,每天早上男生都给她买一个黄桃面包一杯酸奶,坚持了好久,我同学特心安理得接受,也没有向男生有任何回应,前两天,那个男生突然间不给她送早餐了,她就很纳闷也很着急问我为什么那个男生不接着对她好了,我帮忙问了一下,那个男生和每次都去的面包房里的打工的女生在一起了。

五、 生活二字几十年来回味得我大小脑抽搐,脊髓痉挛。始终不得要领。

六、 不按常理出牌,柯南要是活着,也会被气成毛利小五郎的。

七、 人生得意须尽欢,过了山海关都是赵本山。

八、 我吹的口哨是明亮的歌,可所有的人都认为那是噪音。

九、 再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

十、 有一种爱叫做放手,有一种痛是在放手以后。

犯二搞笑的个性句子 别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了

十一、 当面夸一女同学:你真是清水出芙蓉!

十二、 天气冷得像个笑话,日子过得像句废话。

十三、 为什么那么神奇的网络,却查不到你的点点滴滴。

十四、 刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

十五、 球进了,是守门员把球踢进的。

十六、 谁说清华无美女,姑奶便是金凤凰。并非我愿配色狼,愿把白痴当银行。谁说清华无美女,老娘就是女中王。眉清目秀屁股大,感情丰富性欲强。

十七、 别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。

十八、 我是一个很有原则的人,说到底我做人的原则只有三个字,看心情。

十九、 想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!

二十、 如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。

二十一、 您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

二十二、 做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了!

二十三、 本人聘夫,各位广大青年快来应聘吧。

二十四、 我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

二十五、 你以为自己是哈雷彗星,全地球亿人都要瞻仰啊!

二十六、 女人会为感情放弃事业,而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动,但会留在为了事业放弃感情的男人身边!

二十七、 说寂寞习惯我还不如说我习惯了寂寞。

二十八、 清华大学又名"青蛙大学"--当你边吃包子边说时

二十九、 女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过

三十、 生了个儿子,老婆一直教他喊爸爸,让我非常感动!知道有一天半夜,儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着爸爸,爸爸,这时老婆推着我说:“去吧,儿子在叫你呢!”我是不是中计了……

三十一、 我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是:你都不值得我为你洗头!

三十二、 最近开了家叫“鼓与枪”的店,那钱是哗哗地来啊。每次只要有人买了架子鼓,第二天他的邻居就会过来买枪。

三十三、 做作业困了要睡觉时,就告诉自己:那是你的奏折,那是你的江山,那是你的子民。然后瞬间清醒,朕要做一代明君!

三十四、 为何我的眼中总饱含泪水?因为我装逼装得深沉。

三十五、 俄扪多少次离别和回眸,却还是错过今生。

三十六、 不要再抑郁了,要像个神经病一样活泼开朗!

三十七、 我一年四季都很酷,而你只有秋裤。大全。

三十八、 现代老师真好做,教案不用自己写,网上百事都齐备,学生会的他不会。吃着皇粮过日子,踩着铃声进课堂。学校力气省着用,外带家教才吃香!

三十九、 狼没有狮子和老虎强,但他们不会在马戏团里被人耍。

四十、 前面一只虫飞到我的数学题旁边,看了几眼题目死了。

四十一、 和一吃货出去吃牛肉火锅,这货说牛筋最好吃,然后给我夹了好大一块,结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

四十二、 让未来到来,让过去过去。

四十三、 你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗?正确答案:大姨妈!

四十四、 你做事低调,生活简单,思想单纯,不花言巧语,是难得的老实人,好在我听妈妈的话不早恋,要不然我…我恋上这么木讷的你,是件多么恐怖的事情啊!

四十五、 今天坐地铁,手扶杆子太久,下车的时候甩了甩手臂,一不小心甩到后边男生裆部了。他微微一笑,来了句:得不到的东西,就想毁掉吗?

四十六、 着鞋唔着袜,大方兼老实。头发就似汁草,唔使去飞发铺。

四十七、 给你三个选择:第一,做我媳妇。第二,做我女人。第三,做我老婆。选吧。

四十八、 晚饭后和老公说好一起去散步,刚要出门时,我发现他穿的那条裤子的裤裆是裂的,由于没找到针线还没补好,就叫他换另一条,谁知道老公当着儿子的面理直气壮地说:“谁敢看我的裤裆?我打死他。”然后若无其事地出门了……

四十九、 我就是欣赏那些不爱搭理女生却对自己媳妇各种死缠烂打各种真汉子

五十、 你说过的话,我都听不懂,不是我不想听,是因为你说的话实在太难懂。

五十一、 不论用什么样犀利的文字都无法表达我内心此刻对你的愤慨。

五十二、 要不是老师说不能扔垃圾,不然我早把你扔出去了。

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